Martin_Brest

Доктор

Tue, 13 Oct 2009 14:18:47 GMT

- Не учи меня воспитывать моих детей! Что ты об этом знаешь? Вот роди своих, тогда и...
- Чтобы лечить СПИД им надо болеть?

Sat, 03 Oct 2009 11:47:16 GMT

Sat, 03 Oct 2009 11:37:52 GMT

Межзвездный слайдер с расширенной подушкой поглотителя полей.

Отчет. Качество аппарата.

1) Безопасность: по данным, указанным производителем, безопасность для окружающих 99,6%, для находящихся внутри и ведущих управление 87,3%. Замечены редкие, кратковременные нарушения функций мозжечка содержащихся на борту животных.

2) Экологичность: для окружающей среды безопасен. Следует внести рекомендацию – Избегать посадки в местах «Охранения естественных природных сред».

3) Юзабельность (удобство пользования): интерфейс системы управления удобен. Основан на интуитивной подстройке. Трехдневное освоение 78% управления с нуля. Места экипажа удобны. Отсеки хозяйственного блока, их оснащение, взаимодоступность между собой и остальными отсеками плохая, неудобная.

4) Практичность: предусмотрено много функций, устройств, механизмов для решения задач напрямую не связанных с основным функционалом корабля.

5) Наработка на отказ: каждый из 6 основных и 8 реверсно-резервных двигателей, показали в среднем, по 3 отказа на 1,5 терагода. Различные приводы и механизмы один отказ от 0,1 до 2 гигалет. Точные данные в приложение №3.

6) Ремонтопригодность: доступность для ремонта отдельных узлов плохая. Блоки управления, двигателей, моды, основных и вспомагательно-резервных систем контроля легкодоступны.

7) Документация: доступна на различных языках. Большинство переводов некорректно.

8) Цвет: испытывался с цветом, код RGB1x45c12t. Считаем наиболее подходящий.

9) Дефекты: за время эксплуатации был выявлен дефект клапанов R7 энергетической системы. Все изъяты из системы, после выявления 33% неисправностей связанных с их работой. Заменены на идентичные 3QTR. Дальнейшая проверка изъятых R7 выявила 67% брак производства.

10) Энергопотребление: изначально хорошие. После первого ремонт-излома увеличилось на 13%. После 2-го на 37%. 3-го 49%.

11) Срок службы: в среднем двукратное превышение заявленного производителем срока.

Гайд-капер А.Т. Кривз 17.14.XXIII-23/3124

Дарахая рядация

Sun, 30 Aug 2009 22:00:11 GMT

-Уважаемый Отдел продаж, прошу вас рассмотреть мой заказ указанный в прилагаемом файле.

Прошу любезно учесть, что я являюсь физическим лицом и приобретаю для частного пользования.

Возможно этот факт и то, что наименований не так много, что значительно снизит стоимость пересылки, повлияет положительным образом на снижение итоговой стоимости.

Остаюсь в ожидании вашего ответа.

С уважением, Светлана М.

-Добрый день, Светлана!

Надеемся наш ответ не заставил себя долго ждать?

Все Ваши пожелания мы обязательно учтем!

Соответствующие документы и прошения подготовлены и со дня на день будут переданы

в ФГУП Почта России, ЕМС Гарант Пост, DHL, TNT и UPS, очень надеемся на то, что они учтут не большое количество наименований.

Также учитывая, что Вы являетесь физическим лицом, мы намерены написать

в комитет по правам человека при Президенте России и, если Вы не против, в Организацию Объединенных Наций. Возможно, все предпринятые нами действия повлияют положительным образом на снижение итоговой стоимости пересылки.

С уважение отдел сбыта.

-Добрый день, Светлана!

У нас, для Вас, две новости. Плохая и хорошая.

Плохая заключается в том, что Почта России, ЕМС Гарант Пост, DHL, TNT и UPS отказались изменять свои тарифы, даже учитывая все очевидные факты приведенные нами. Обосновали они это тем, что:

Почта России: «У нас государственное унитарное предприятие, а не богадельня!»

ЕМС Гарант Пост: « А мы то что сразу? Мы также как и Почта России!»

DHL: «Хорошо, но она (т.е. Вы) должна продать нам за это свою душу»

TNT: «Понимаете!? Кризис! У самих денег мало, а тут вы еще. Не до Вас!»

UPS: «Наши тарифы рассчитываются с учетом показателей и критериев, а также складываются из…» Бла. Бла. Бла.

Извините, наш сотрудник уснул во время этой лекции.

Хорошая новость. Он уволен!

-Добрый день, Светлана!

Ваша проблема обсуждается на больших и маленьких логистических форумах. В её решение задействованы лучшие специалисты нашего издательства. Мы уже приступили к детальной разработке и претворению в жизнь плана «Подкоп». По средствам которого, в обход границ и таможни, мы сможем осуществить доставку литературы Вам. Также нами проводится кастинг добровольцев, готовых за символическую плату, захватить с собой книжки для Вас. Попутно наш директор пытается задействовать свои связи в ФСБ и МИДе, для осуществления Вам поставки шпионскими путями или диппочтой.

-Добрый день, Светлана!

У нас отличная новость! Она сводится к тому, что мы нашли способ сократить. Ой, да что там сократить! Мы нашли способ получить и нашу литературу бесплатно, и даже заработать! К Вашей посылке мы приложим еще две фальшкнижки изготовленные и обедненного урана. В назначенное время Вы передадите их курьеру. А он Вам передаст n‑ую сумму. Бонус за сотрудничество.

И последнее. Это вы должны взять на себя. Вам следует оплатить 12 евро, еврокомиссии, на счет указанный ниже. За подачу ходатайства.

№------------------

С уважение отдел сбыта.

Немойгерой

Tue, 25 Aug 2009 14:10:07 GMT

-По сценарию Ваш герой курит! (громко)
-Но я не курю! (громче)
-А Ваш герой, курит!!! (еще громче)
Со вздохом опустил голову, - Значит это не мой герой!

ОДИН ЗА ВСЕХ И ВСЕ ЗА ОДНОГО

Wed, 21 Jan 2009 17:51:33 GMT

Готов на все, мне всеравно!

Один на всех, все заодно...

Ва-Банк на семь, а вдруг зеро?

Обед в духоке, мы в кино...

Восприятие

Wed, 21 Jan 2009 17:48:26 GMT

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не трогало грязными руками погрямушки и свистульку.

Жизнь через лобовое стекло

Wed, 21 Jan 2009 17:46:02 GMT

Всююююю жизнь, провел я за баранкой,
Водил КамАЗы, Жигули,
Бывали дни, эх, не подарки,
Бывали шинковал рубли.

Ручник убрал, педаль до пола,
Вжимает в кресло мощь мотора.
За поворотом поворот.
Кусок железа, но везет.

Бывало грязный и усталый,
Влетишь домой на полчаса.
Поесть хотел, борща и сала.
-На нижней полке колбаса...

Вот 50 мне, не заметил.
Взросло другое поколенье.
Я все лечу на драндулете,
Живя в другом уже столетье.

Другой асфальт и светофоры,
Иные люди и машины.
Не в моде платья крепдышином.
Цена на платье нынче в моде.

Пускай те самые стоят дома,
Не те, совсем, стоят в них окна.
Те, все разбила детвора,
Играя в мяч. Ох, била звонко.

Один на всех велосипед.
На сотни бед один ответ.
-С какого парень ты района?
-А мелочь есть? Подпрыгни, шкет!

Пара старых СМС

Sat, 17 Jan 2009 10:39:07 GMT

   Рядом сидят таааакие реальные парни,
что я жду когда они закажут еше пивка,
четки и наколоть им еще по паре купалов...

   Я не кабель! Я однолюб!
Но, многопроб...

   Я не Оле Лукое. Я Горе Луковое...

_________________

Sat, 17 Jan 2009 10:30:40 GMT

Жестокий вальс трамвайных будней,
Стена обыденности каждодневной,
Толпа рабов стремится в ненавистный улей,
Душа у всех прикрыта девственною плевой.

А ты, что встал, тебя вдруг осенило?
Что замер ты посредь толпы?
Махнул рукой. Толпа волною смыла.
Я собственное потерял вновь Ты!

Когда коту делать....

Sat, 17 Jan 2009 10:24:38 GMT

Вот о чем я подумал
Слово: влагалище
А корень?
Вложить?
Все хотят вложить, свой, корень…
Но это не то, буква "о" откуда?
Может влага?
Точно! Вселенское хранилище влаги.
Влагохранилище!
Влаго…лище.
Боль ли менее подходит.
Какие еще могут бать корни?
Благо?! Ну, можно.
БлАголище, БлагОлище, БлаголИще…
Благо то, оно благо, что-то не то.
Может корень «власть»?
Но «ст» не уходят при любых раскладах...
Да и власть, это скорее деревенское
влезать. "Он власть могёт куда хотит"
Или «владеть»? С «д» таже история…
А может вспомним истории с буквами?!
Например: говоры на юге - пахода, похляди.
А малыш не может сказать «р», и говорит «л».
И тут корень «влаг» становится, «враг».
Пристанище врага! Врага, пристанище.
Враганище!!!

Sat, 17 Jan 2009 09:38:15 GMT

Не сметь, подонки!

Fri, 16 Jan 2009 21:23:41 GMT

Не смейте бить мне по губам!
Ведь мне играть на флейте!
За губы я, вам все отдам.
Пожалуйста, не бейте!

Ёжик, Ёжик - унылое дерьмо

Fri, 16 Jan 2009 21:17:25 GMT

Жил да был маленький Ёжик. Ёжик как ёжик... 4 ножки, носик и глазки. И было у него 344 иголочки. Он знал каждую иголочку, и любовно называл их по номеру, -Это моя любимая, двести тридцать четвертая, самая колючая. Ёжик часто был хмурый, бурчал себе что-то под нос и фыркал, при виде чего-то нехорошего. Имени у него не было. Его все так и звали Ёжик. Ёжик часто сидел один, весь погруженный в рассуждения о жизни, о добре и зле. И даже когда рядом с ним играли его друзья, он отрешенно думал о чем-то возвышенном.
Однажды зайчонок Тимоха и медвежонок Гришка позвали Ёжика поиграть в снежки и полепить снежную бабу. Ёжик насупившись начал бормотать про неотложные дела и то, что у него нет настроения. Но в конечном итоге поддался на уговоры, понимая, наверное, что дома он очень много сидит, пора бы и проветриться. Зверьки побрели в сторону полянки где уже резвились их друзья. Ёжик что-то недовольный бормотал, когда вокруг него бегали Тимоха и Гришка обстреливая друг друга снежками. Гришка случайно попал в Ёжика снежком, затем второй раз. Ёжик насупился, стал боро\мотать себе что-то под нос и уже хотел развернуться и пойти домой, как в него, уже специально, Тимоха кинул снежок. Его сразу же поддержал Гришка.
-Ах вы так! -, крикнул Ёжик, - получайте! Он быстро слепил снежок и запустил в Гришку. Он попал ему в нос.
-Ага! Получил? -, Ёжик увернулся от снежка Тимохи и швырнул в него снежком.
Так хохоча, обстреливаясь снежками, валяясь в снегу, они пришли на опушку. На поляне уже во всю шла снедДетвора отстроила снежные крепости. Разбившись на два лагеря они пытались захватить крепость противника.
-Мы за Федьку,- крикнул Гришка, сходу кидая снежки по крепости барсучонка Фрола, и прорываясь к крепости Федьки.
-Чего так долго?, - спросил волчанок Федька.
-Да Ёжик мямлил как всегда. ,- отмахнулся Тимоха.
-Ааааааааааааа,- Закричал Ёжик и пошел в атаку на неприятеля. Он бежал на своих коротеньких лапках и кидал снежки по крепости.
Он то бежал зигзагами, то падал навзничь, то прятался за деревьями. И как-то так вышло, что он оказался в центре поляны, снежки
закончились, все расстрелял. Он упал на снег и тяжело дыша начал лепить снежки. И тут он, хватив горсть снега, заметил что под
ней лежит дерьмо. Он замер. В голове заслышались тысячи слов. Он посмотрел на свою руку, в ней лежал комок белейшего снега. Ёжик
встал, на него посыпался град снежков. Мысли метались в его голове. Может он подумал, что его никто не понимает, а может что-то
другое. Но Ёжик склонив голову побрел домой. На поляне раздавали радостные крики детворы.

Внизу живота

Tue, 09 Dec 2008 17:07:49 GMT

Внизу живота бушует огонь!
Волной коммунисты рвутся на бой!
Язык говорит их, что разум,
С умом их, сдвинут по фазам!

Сейчас они всем недовольны.
Раба могут сделать в миг вольным,
А вольного сделать рабом.
И безразлично, что же потом.

Бушуют ветра, изрыгается пламя,
Идут по планете, любого стеная.
Тяжелая поступь, плетью упреки,
То слишком ты умный, то недалекий.

Отсюда ж бежать, братцы, надо!
Разве дождешься, от этих, пощады?
Таких, кто бежал, оказалось не мало,
Трусостью, глупость, их подгоняла.

Я думал, что врут, не бывает такого,
Но пойман был ими практически дома.
Булатною сталью был к стенке прижат.
Слова протыкали сильнее ножа.

Я мог бы бежать или сдаться им в плен,
Молить пощадить, не жалея колен.
Выбрал я путь почему-то иной.
Решил идти с миром, а не с войной.

-Послушай, я все понимаю, конечно,
Но эта война не продлится же вечно!?
Склонил и чмокнул ласково в ухо,
Воитель был сломлен, войска пали духом!

Я крепко обнял своего оппонента,
Чмокнул сильнее, дождавшись момента.
И вдруг замурлыкал, суровый опричник.
Играют гормоны, ничего личного!

WeekEnd

Tue, 09 Dec 2008 17:06:29 GMT

Усталый комп уж больше не мерцает,
Небрежно брошенный на стол инвойс,
Собой клавиатуру накрывает,
Чтоб в выходные лучше ей спалось.

А мы, летим домой, веселые, в припрыжку,
Или туда, где собрались друзья.
Викенд настал! Ни за одну каврижку,
Сейчас, нас на работу заманить нельзя!

Не надо бонусов, 13-ой зарплаты,
Не надо граммот, похвалы от босса.
Мне надо отдохнуть, ребята.
Сегодня водка пользуется спросом!

Роптать уже никто не будет,
Отложены глубокие обиды.
Лицо манагера на блюде,
До понедельника невзгоды все забыты.

Блины

Tue, 11 Nov 2008 17:16:05 GMT

Спасибо! Милым, дорогим!
-Иди поешь, я блинов пожарила!
И вот ты встаешь и направляешься на кухню...
Замечаешь что сковородка стоит на ближней
левой камфорке и накрыта крышкой.
Подходишь к холодильнику, открываешь,
достаешь сине-бело-голубую, заветную баночку.
Закрываешь дверцу холодильника. Ставишь,
одной рукой баночку на стол, второй достаешь
консервный нож. Поставив баночку на стол и
перехватив из правой руки, левой, консервный нож,
правой тянешься за блюдцем. Поворачиваешься
лицом к столу, и открываешь сгущеночки банку.
Наливаешь в блюдце. Поворачиваешься к плите,
поднимаешь крышку со сковороды,....
а там....
эти...
тёщины...
з мясом...
В сковородке три, засаленых, гарких и гадких, блина з мясом, тещиных блина...
Спасибо, правда спасибо, но предупреждать надо!
Или спрашивать?
Скорее последнее.
Так что СПАСИБО!

Сухум-Очемчира

Thu, 31 Jul 2008 06:42:33 GMT

За неполных два месяца российские ж-д войска отремонтировали больше 50 километров путей от Сухуми до Очамчирой.
"Интерфакс"

Бывал я в той Абхазии. Интересно, кому, нужна эта железная дорога?
В стране где все передвигаются на авто, от геликов до РАФиков.
Разбитые, заброшенные ж-д вокзалы. Ржавые остовы электричек.
Кому к чертям нужна эта железная дорога? Хрен его знает. Только если вы не
видели карту, если её можно так назвать. Республика лежащая на берегу
Черного моря от края до края км 300 примерно, в глубину уходит км на 50-70.
Сухум-столица, расположен город посередине, между Псоу и Ингури.
По реке Псоу проходит граница с РФ, по Ингури со штатом Джорджия.
Самый близкий город к Грузии Гал. По местным меркам Гал стоит
прямо на границе, ибо 7-10 км для абхазов как для нас 2-3.
От Гала рукой подать не только до Грузии, но и до Очемчира.
До который как раз и провели (читай отреставрировали) ж-д
пути. Остался вопрос, зачем? То что эти затраты не окупятся,
да и окупаться не собираются, это точно. Зачем РФ на халяву
заниматься ремонтом ЧУЖИХ! ж-д путей. Забыл напомнить,
до Сухуми нормальная ж-д дорога есть.
Вопрос остается открытым.

Вдохновился чужим горем

Wed, 02 Jul 2008 12:08:47 GMT

Уже не молод, но еще не стар.
Не перспективен ибо уже ТАМ.
Жена, семья, и все как полагается.
Но одинок. Покрайней мере по глазам.

Пришей петельку, сука

Mon, 30 Jun 2008 10:20:09 GMT

Случилось так, что поиграв в одну очень динамичную игру, я сломал, точнее мне сломали, ногу. Провели операцию. Вставили штыри. Ходил по врачам, кушал препаретики прописанные эскулапами. Случилось счастье районного масштаба. Переехала наша травма в новое здание, точнее обновленное. Всё помпезно. Глава района перерезает ленточку. Какие-то папаши со спутницами, либо женами. Как у нас принято. Церковнослужителей только нет. В общем-то всё это не важно. Меня там и не было, на этом открытии. Просто пришло время идти к врачу. Что-бы он все посмотрел, убедился что лечение идет правильно. Прихожу я в назначенный срок. На входе вахта. Будка обыкновенная. В ней старикашка. В форме. Охранное предприятие "Феникс". Гордый. Пост ведь ого-го!
-Вам куда?
-Туда-то.
-Назначено?
-Есеснах!
-Проходите в гардероб. Сдавайте куртку. Вам на второй этаж.
И дураку понятно что сначала куртку в гардероб, потом на второй этаж. Кабинет под номером 215 ведь. Но приятно. Говорю спасибо и направляюсь к гардеробу. Там стоит за прилавком такой-же старикашка. На груди весит бэйджик с фоткой пенсионера, которого звали Кирил Самуил Израйльевич. Я снимаю свою аляску и вручаю ему. Он аккуратненько берет её. Смотри, а петельки нет.
-Молодой человек, у вас нет петельки.
-Я знаю. Вы на капюшон можете повесить.
-На капюшон? Но петельки то нет!
-У вас, вон, - показываю на вешалки. - крючочек маленький снизу, а сверху большой. На него можно
повесить смело.
-Хорошо.
Дедуля, еле еле душа в теле, подходит к вешалке. Берет мою куртку за капюшон обееми руками. И начинает с замахом дровосека и силой кинконга насаживать капюшон на эту вешалку. Рыча и брызжа слюной кричит
-Пришей петельку, СУКА!
БАЦ
-Пришей петельку, Сука!!!
БАЦ
-Пришей петельку, СУКА!
БАЦ
-Пришей петельку!
БАЦ
Я стою. Смотрю. Других слов нет. В ахуее! Рот открыт-скворцы, заселяйтесь! После четвертой попытки проткнуть капюшон, могу сказать что он выдержал, качественная вестчь, старый пердун спокойно взял номерок и двигается ко мне. Тут я опомнился.
-Ты чё, гандон старый, ахуел блядь? Я те ща пиздов вкачу по сединам твоим!
Дед остановился, встал в якобы боксерскую стойку.
-Давай сопляк, я КМС!
-Иди сюда мудак!
Дед бросает в меня номерок, который я подхватываю, и движется ко мне махая руками как в фильмах старины Чаплина. Начинает махать как девченка около меня своими рученками. Я долго смотрел на это, но на старика рука не поднялась. Да и перехотелось. Ебанько, чего с него взять? Очень сильно переживая за свою куртку я двинулся дальше. За моей спиной что-то про войну, анальное отверстие и молодых людей не традиционной ориентации, разваливших некую великую империю, орет старик. Пшолты. У врача я пробыл 15-20 минут. Возвращаюсь к гардеробу. Мыслей в голове куча, но такой реакции я не ожидал! Спокойный дед говорит здравствуйте и просит номерок. Я даю номерок(на тот момент всего было курток 10-15) и идет искать мою куртку. На моем номерке, предположим, номер 145. Дед делает так: подходит к пустой вешалке номер один долго сверяет с моим номерком. Несовпадает. Идет к пустой вешалке номер два. и так далее.
-Вон моя куртка висит! - показываю на куртку.
-Где?
-Вот, зеленая.
-Хдееее?
-Вот, эта, зеленая.
-Эта?
-Да
-Да она же синяя!!! Ты дальтоник.
-Мне похуй, Куртку отдай!!!
-Ты дальтоник. Это синий цвет, - дед хватает куртку и треплет её в своих рученках
-Куртку давай, блядь!
-Ты дальтоник, - швыряет куртку в меня. Я хватаю её и на ходу одеваю. Иду на выход. Дед за спиной
орет, перегнувшись через прилавок вахтеру.
-Миша, ты посмотри на этого пидараса! Он дальтоник! Он говорит что эта куртка зеленая!!! А она
синяя!
Миша, однополчанин его по ходу, привык к таким выкрутасам смотрит на меня печально и вздыхая утыкается в советский спорт. Дед продолжает что-то орать. Но мне уже посрать. Я думаю о том как буду приходить в последующие дни.

P.S.
История, вахтер и гардеробщик реальны.
Имена и название охранной конторы вымысел.

Как я ударил в грязь лицом

Fri, 27 Jun 2008 17:19:50 GMT

Серый край бетонной платформы обрамляла стальная арматура. Параллельно, на небольшом отдалении от края, бежала дорожка из кувшинок криво положенного кафеля. Было пустынно. Парочка влюбленных жались к друг другу на скамейке, не желая расставаться. Пенсионерка с тележкой подошла к ним, устало посмотрела и присела рядом. Поток воздуха вылетел из трубы тоннеля, и вдалеке завиднелось четыре круга фар поезда, пробивающего себе путь сквозь темноту.

-Я вижу свет в конце туннеля!!! – заорал Димка, высокий, худощавый парен,ь и побежал, вздымая руки вверх и смотря безумными глазами в белый купол станции.

-Юродивый! По пояс голый, в лохмотьях, он смотрелся бы лучше, –улыбаясь прошептала Ленка.

-АЛЛИЛУЯ!!! – продолжал орать юродивый, бег его заключался, скорее, не в скорости достижения долгожданной цели, а как можно больше раз попасть себе пятками по заднице. -Я вижу свет! - он мчался, травмируя свои ягодицы, к свету.

-Его сейчас примут, - скучающий, до этого, сотрудник устремил свой взор на бегущего с запрокинутой головой Диму.

-Младой чек, - зычно рыкнул милиционер. Поезд уже шумя выкатывался из туннеля.

-Ну что я говорил!? - со вздохом произнес Андрей, потерев свою трехдневную щетину, прижал еще крепче к себе Ленку. – А? Лен?

-Андрюха, если бы он вместо Аллилуя орал Аллах Акбар, точно бы повязали! – улыбнувшись, ответил я.

Дима остановился на секунду, посмотрел на охраняющего правопорядок представителя внутренних органов, затем на поезд.

- О, Боже! Как я ошибался!!! Ребзя, это поезд! – он развернулся на 180 градусов и побежал в нашу сторону. С выпученными глазами, выставленными вперед руками. Обильно посыпая ударами пяток свою задницу.

-Спасайся кто может!!! – разносился по платформе истошный крик в перемешку с грохотом вагонов метро.

-Ну и фантазии, - с вздохом сказала Лена.

К нам подбежал Дима и слегка наклонившись, шепотом пропел, -Парам пам пам! – Я подхватил и мы вместе прошептали, - Нихуя себе!!!

-Что?- Андрей был удивлен, - Что за новый ритуал?

-Ничего, Андрей, ерунда.

-Ну ну...

-Это? па-рам-пам-пам-ни-хуя-се-бе! - Ответил ему Дима, чеканя каждый слог.

-Это не к добру. Что-то они задумали, – сказал Стас, потер свою плешку, направился к дверям вагона.

-Пойдем.

-Что задумано, уже исполнено, - с ухмылкой констатировал Дима.

-Синий земляной червяк, пожирающий людей, - с ужасом прошептал я выпучив глаза на поезд и расставил руки в стороны, дабы удержать своих друзей от большой опасности. Вагон остановился и приготовился принять своих пассажиров. В вагоне мужской голос уже вещал название следующее станции, когда двери начали открываться.

-Дурачок, - Лена погладила меня по голове, - Пойдем. Не бойся. Он не укусит.

-Точно, а то в детстве меня пару раз кусал. Было дело.

-Пошли, - она усмехнулась в ответ и потянула в вагон, взяв меня за руку.

Вагон был полупустой. Скучающие люди подпирали двери, уныло весели на поручнях, держась руками. Складывалась впечатление, что все они были под каким-то одним наркотиком, и их вставило одновременно. Я отделился от своей компании. Пошел в глубь вагона

-Ну что, работаем? Раз. Дваааа. Три! – проговорил я про себя и полез в сумку с конспектами, пытаясь там найти на ощупь.

–Гаааассс-пааа-дааа! – Громко и звучно сказав это, я резко кивнул головой как белогвардеец. Затем вознес руку под потолок, в которой была зажата маленькая стеклянная баночка.

- Асте, - поздоровался я. - Я представляю компанию «СельСольПрод» выпускающую унИИИкАААльный продукт! Дерьмицид! Концентрат говна для ваших огородов!

До этого скучающий планктон обратил внимание начали выходить из состояния анабиоза. Те же, кто был ближе, с ужасом смотрели на меня.

-Извините, - я случайно наступил девушке на ногу, - данный препарат не борется с колорадским жуком, не убивает медведку. Он абсолютно натурален! На вид напоминает кристаллы, например сахара или соли, - я открыл банку и протянул посмотреть стоящим рядом со мной попутчикам. Увидев одобрительную реакцию, я провел пальцем по языку, - Дерьмицид, Абсолютно натурален!!!,- мокнул палец в кристаллы и попробовал на язык. – Не имеет вкуса!, - подвел я итог и отодвинув стоящего передо мной мужика, сказал: -Дайте сплюнуть!

-Все вы, - я продолжил. - скорее всего, имеете свои дачные участки. На которых имеются домик, грядки, туалет, а-ля гроб поставленный на попа. Всем вам, или вашим родителям, не раз приходило просить дядю Борю, Федю, Васю привезти навоза для огорода. А это удовольствие не из дешевых. Но одна такая баночка ДЕРЬМИЦИДа заменит, ВАМ, половину прицепа вашего соседа, тракториста-алкаша. Дерьмицид-говно для ваших огородов которое не пахнет!

Я шел, громко декламируя рекламные лозунги, которые заготовил заранее, ловя на себе кучу удивленных взглядов.

-Если раньше, на вашем участке, лежала вонючая куча, которую надо было еще разнести по всему огороду, то с Дерьмицидом вам нужна только вода. Тут я почувствовал что кто то дернул меня за штанину. Повернулся и увидел бабульку с тележкой, –Сынок, а что, с колорадским жуком не борется?

-Нет, совсем не борется.

-И медведку не уничтожает?

-Нет, только для полива грядок. Урожай лучше и больше.

-А какая цена?

-Всего пять десяточек, - ответил я и протянул бабушке склянку с кристаллами Дерьмицида,

- Ознакомьтесь, сударыня.

Старушка порывшись в сумке, извлекла очки и начала читать этикетку.

«Дерьмицид

Концентрат говна для вашего огорода!

Изготовитель: ОАО «СельСольПрод»

Срок годности: До 12.2024

Инструкция по применению:

Одну столовую ложку дерьмицида развести в стакане кипятка, добавить чайной заварки или растворимый кофе. Сливки или молоко по вкусу.

По всем вопросам обращаться по телефону: 8 937 451 33 31

Или по нашему общероссийскому телефону: 02 Звонок бесплатный»

-Извините, молодой человек,- я обернулся,- Молодой человек,- Ленка, неожиданно появившаяся передо мной, резко и профессионально махнула красной корочкой,- Разрешение на торговлю есть?

-Нет, нету

-Пройдемте,- Андрюха, стаявший за Леной, взяла меня под руку, чуть выше локтя, и повел к выходу.

-Сынок, - крикнула бабушка мне в спину. – А Дерьмицид?

-Оставьте себе, бабуся. – сказал я.

-Вещьдок, Елена Станиславовна! Изъять? – Спросил Андрей.

-Нет, зачем?

-Станция…

- Пошли, пошли. Чего встал? - Ленка толкнула меня в спину.

-Следующая ста…

-Барышня, ну куда же вы его? - спросил полный мужчина с натянутой улыбкой. Весь вагон провожал меня грустными глазами. Двери вагона открылись и меня выпихнули на платформу. Пассажиры, как проснувшиеся ото сна мухи, как родственники провожали нас взглядами полные печали, грусти и стыда за бессилие перед рутиной. Двери закрылись и состав тронулся с места.

-Тебе не надоело?

-А что весело же!!!

-Леша, тебе лет то сколько?

-Фетыве,- сказал я и засунул большой палец в рот.

-Дебил! Что один, что второй! – дал своё заключение Андрей кивнув сначала в мою сторону, затем в сторону Димы.

-Ну ты же сам говорил что повяжут, - усмехнулся Стас. – вот сам и повязал.

-Парам пам пам, - прошептал я. Димка сразу же подхватил. - нихуя себе!,

-Откуда ты взял эту хрень? – Глаза у Димки горели. Было видно что он вдохновлен, поражен и завидует.

-Да в офис сахара взял, а выложить забыл, - я отмахнулся и пошел к эскалатору.

-Голубки, а вам идет ментовской образ, - Стас сказал это с издевкой.

-Все профессии нужны, все профессии важны!

-Вот, вот. Ты Лена хороший полицейский, а Андрюха французский, - Стас усмехнулся.

-Нет уж, лучше переворачивателям пингвинов быть.

-Кем? Таких нет профессий, Леха!? – Лена вопросительно смотрела на меня.

-Да. Есть такие. В Арктике когда самолеты взлетают, пингвины запрокидывают головы и смотрят на это. До тех пор пока не упадут на спину. А если они падают на спину, перевернуться уже не могут.

-Врешь!

-Не, Лен, правда, есть такая профессия! – поддержал меня Андрей.

-А вы знаете, что Орджоникидзе был английским шпионом!?

-Бред, - сказал Стас, оглянувшись на Димку.

-Нет! Точно, -Дима встал на ступень эскалатора. – Точно. Родился он в Англии. Сын английского адмирала и дочери грузинского барона. Назвали его Роберт Джон Кидис. Сокращенно Ар Джонни Кидис. От сюда фамилия Орджоникидзе.

-Чушь! – Андрей отмахнулся и сошел с эскалатора.

Сплошной стеной дождь лился на землю и бегущих по ней людей. Многие прятались под козырьком у выхода из метро. Кто-то бежал как при обстреле. От укрытия к укрытию. Где конечной точкой была остановка. Самые предусмотрительные с ухмылкой доставали зонтики и спокойно шли обходя лужи. Толпа стояла в нерешительности, выплевывая из своих рядов по одному - два человека, которые, склонившись под тяжестью обрушившегося на них дождя, бегом направлялись к следующему укрытию. Попутно ища место поближе, где можно было на время спрятаться от непогоды.

Я прошел по вестибюлю, подошел к толпе, распихивая всех локтями, стал прорываться к выходу. За мной, пытаясь не отставать, шли три моих друга. Один из которых, Андрей, невысокого роста, хмурый крепыш, тащил за собой, взяв за руку, свою девушку. Не оглядываясь, и не следя за их местоположением, я вышел в первую линию толпы. Посмотрел налево, направо, вверх. Красиво льет. Быстро пробежал по воспоминаниям о босоногом мальчишке, прыгающего по лужам, в ливень, у прабабушки в деревне. Эх, люблю ливни. Авангард людского косяка стоял в ожидании какой-то команды. А мне то что. Снова посмотрел на козырек резко переходящий в поток дождя, сделал шаг вперед. Сотни капель воды моментально обрушились на меня, холодных и ласковых. Шел, не торопясь, показательно выпрямив спину. Вот мой пункт назначения, в пятидесяти шагах от меня. И так и так промокну. А в данной ситуации можно и повыпендриваться.
-Ай-ййяяя-ййййааааа-ййййй, - мимо пролетели Стас и Димка. - Промокнешь, - крикнули они мне, проникая в глубь толпы стоявшей у выхода из гипермаркета.
-Лена, ты можешь побыстрее. - рычал Андрюха, шлепая прямо по лужам и держа свою куртку над Леной.
-Иду как могу, я на каблуках! - Ответила, извиняющимся тоном, переходящим в наезд.
Я шел напрямик, прямо к здоровому бугаю стоящему у входа. Смотрел ему прямо в глаза. Он виновато опустил взгляд и отошел в сторону, чтобы я мог пройти. Отряхнувшись по-собачи, я подошел к друзьям стоявшим рядом с нестройными рядами тележек.

-Все ноги промокли, – пожаловался Андрей. – Все лужи собрал.

-Ноги в тепло, сотню водки и спать, спать, спать!

-Спать? Всего сотку? Доктор, а можно…

-Нет! Сто грамм и спать, - перебил Стас.

-Стасик, ты садист, - мило прощебетала Ленка.

-Если что-то останется, мы отдадим тебе, Андрюха, - Дима взял тележку и покатил её перед собой. – Ай да за лекарствами, время не ждет!

Дождь закончился. Мы выкатили груженую тележку из маркета. Огромные лужи отражали бирюзовое, чистое небо.

-Андрюша, как мы пройдем? – спросила Лена. – Может, ты меня на руках понесешь?

Андрей внимательно рассматривал все возможные варианты прохода нашего каравана.

-Лена, залезай в тележку, я тебя так прокачу, - я поймал на себе серьезный взгляд Андрюхи. – Да ладно тебе. Только туфли сними, а то каблуки сломаешь.

Лена посмотрела вопросительно на Андрея.

-Малыф, - Ленка погладила его по щеке, - А что такого то? Я с отрочества об этом мечтала

-Андрюха, и я про тоже. Что такого?

-Я гарантирую безопасность! – выпалил Димка, вытянувшись по струнке. И добавил протяжно. – Сэээр!

-А это подушка безопасности? Твою мать, - указывая пальцем на живот спросил Андрей.

Димка потупил взор, обдумывая что-то. Затем у него загорелись глаза, - Эврика. Парам пам пам, по радуемся на своем веку.

-Андрюха, зря! Зря ты это сказал.- усмехнулся Стас.

-Выкладывай, мегамозг, - Андрей напрягся.

-А чего рассказывать, видеть надо!

-Андрюшенька, ну что ты, что случится?

Димка уже во все копошился в тележке. Что-то перекладывал из одного пакета в другой. Освободив полностью один пакет он положил его в карман, а оставшиеся стал раздавать Стасу и очень настороженному Андрею.

-Раздача подарков закончена, - огласил Димка. Он подошел ко мне и сказал на ухо. – Значит так, бег как на платформе у меня был. Понял?

-Ну, - затянул я. – В общем то, да.

-Так. Катишь вон туда, - он показал мне на забор из гнутого листа железа, который ограждал от посторонних глаз стройку. – Все ясно? Только аккуратно!

-Я все понял, - хотя еще и не понимал, что он задумал.

-Лена. Мадам.

-Мадмуазель.

-Голубушка, прошу, - он с поклоном протянул её руку.

-Мерси.

Дима ловко подхватил её за талию, и через секунду она уже сидела в тележке. Я обернулся. Наши навьюченные друзья, не понимающие, что происходит, с интересом смотрели на нас. К ним присоединились зеваки.

-Ты должен будешь ударить спиной об стенку, - шепотом сказал мне Димка. – Только осторожно. Все понял?

-Конечно.

Он повернулся к сидящей в тележке Лене, которая радостно хлопала огромными ресницами, - Леночка, поздравляю Вас! Вы примите участие в увлекательном шоу.

-Спасибо, почту за честь.

-Только у меня одна просьба. Хм

-Да, да. Я слушаю.

-Ты должна будешь слегка наклониться в перед когда я тебе скажу.

-Хорошо.

-Ну, не слегка. Но не быстро!

-Я поняла.

-Отлично, Поехали, -зычно скомандовав, Димка взял пустой пакет. Встряхнул его, держа за обе лямки. Зажал его в кулаке, так чтобы пакет оставался надутым. Подошел к тележке спереди, ухватившись свободной рукой за переднюю стенку тележки, обеими ногами встал на ось, присел немного и спрятал пакет за спину.

-Ну что готовы? – Я взялся за ручку тележки и кивнул, Ленка закивала как ребенок, очень быстро.

-Энд, -затянул Димка. – Экшен.

Я начал толкать тележку перед собой прямо в лужи. С захлестом ног, как у девчонок на физкультуре, в школе. С разбросом голеностопа по сторонам. Брызги, срывающиеся с моих кроссовок, летели мне на спину, за шиворот, на спину Ленке и в лицо улыбающемуся Диме. Время от времени он поворачивался назад и смотрел на приближающуюся стенку. Брызги меня достали. И я перешел на медленный бег, мельтеша ногами. Посмотрел на Димку. Глаза его горели. Он гордился своей задумкой. Чем ближе мы к стенке подъезжали, тем сильнее горели его глаза. И вот когда до стенки оставалось пару метров, Дима сказал, смотря на Ленку, - Гтофьсь!!! – Лена кивнула. В этот момент время стало тянуться медленнее, меня как будто кто-то заарканил. Я попытался сделать шаг, но ноги оставались на месте. Я держась за тележку как за соломинку пытался удержаться за неё. Смотрел как медленно поднимается все выше и выше забор, поверхность лужи уже совсем рядом. Я практически вытягиваюсь в струнку, как вижу что на большой скорости Димка врезается спиной в листы железа. Лена по инерции подается вперед, но намного дальше, чем рассчитывали все. А в это время Дима, не взирая на сильнейший удар спиной и практически соскочившие ноги с оси тележки, пытается успеть поставить перед собой надутый пакет. Подушка Безопасности! Меня осенило. Но слишком поздно. Лена вместо подушки, получает кулаком в челюсть и медленно опрокидывается назад. Я окончательно вытягиваюсь в струнку и держась за ручку злосчастной тележки, нависаю над гладью водной. В этот момент у Димы соскальзывают ноги, и я лечу в лужу. Автоматически поворачиваю голову. Телегу я почему-то продолжаю держать в руках, и она, покорная, следует за мной. Попутно подбивая осью Диму под коленки, и сваливает его на спину, у забора. Рефлекторно у самой лужи я отпускаю тележку чтобы подставить руки. Но не успеваю этого сделать и в добавок получаю по затылку телегой. Из которой на меня вываливается Ленка.

Все болит и ноет. Мне мокро и холодно. В голове шумит, но даже через этот шум я слышу, -Убью, суки. Порешу, гондоны. – Лена продолжает на мне лежать. Ей прикольно, её сейчас спасать будут. А нам… Нам хана!!!

P.S.

-Пача, блядь, когда ты повзрослеешь?

-Марина, наверное тогда, когда ты перестанешь меня называть Пача. Я Пачин, Алексей Дмитриевич!

Я легонько толкнул её локтем в бок, - Марин, ну ведь весело же было!?

-Обхохочешься.

-Но ведь ты меня любишь, клоуна и балагура?!

-А куда я денусь, с подводной лодки.

Я обнял Марину одной рукой и мы направились к выходу из травмы, напевая:- Парам пам пам, Нихуя себе!!

Гишпания

Fri, 27 Jun 2008 07:47:14 GMT

Слов нет, расстроен, зол. Но все равно спасибо парням. Я влюбился в тот футбол и стиль игры который показывали предыдущие матчи. Надеюсь это была усталость. А у Гуся есть еще время чтобы подправить морально-волевые качества команды. Хотя это очень сложно сделать будет, менталитет.

Flashback в беспредел

Thu, 26 Jun 2008 15:34:54 GMT

Хотелось бы вернуться на пару месяцев назад.
Помню что гулял долго, во всех смыслах, пока мосты не свели. А на следующий день прилетали они, победители, обладатели, кубка, кубка УЕФА. И по всем радиостанциям и многим телеканалам говори о том, что сегодня, в 17 ноль ноль, около СКК Петербургский команда Зенит предоставит на всеобщее обозрение и для всеобщего ликования сам кубок и себя. Чудно, если успею, заеду, посмотрю. Все равно по дороге. Рабочее время подошло к концу. Я собрался и поехал на Московскую. Заскочил на пару минут по делам и пошел в сторону СКК. Из далека было слышно мелодию моей любимой песни ЗЕЛЕНОГЛАЗАЯ СОСИ. Голос тов. Боярского не представлялось возможности разобрать. На подходе встретил знакомых с опухшими лицами, с которыми вместе, за 15 часов до этой встречи, я обтанцевал всю манежку. И тут слух улавливает что то до боли знакомое.
Со сцены, импровизированной, Миша, Гендилев, ведущий с пятого канала, заряжает Зига-Ой-Зага-Ой. Толпа быдла подхватывает это и практически всей массой своей вторит ему Ой-Ой-Ой. Мне на секунду показалась что коричневая чума захватила город. Ликующие люди сошли с ума от радости и счастья. Сначала это удивило, потом смешило, питом бесило. Потом дошло, быдло, и я в их числе, просто напросто не представляли себе откуда, зачем, кем и куда это было придумано. Никто из них не понимал что в Городе-Герое Ленинграде они врятли могут это себе позволить. Но это еще цветочки. Потом я увидел что они действительно могут себе позволить и это не оспоришь. В определенный момент захотелось пива, поправится после вчерашнего, да и просто попить. Как раз к этому моменту концерт по заявкам кончился и народ хлынул в сторону метро Парк Победы. Но наша идея оказалась не оригинальной. В карусель, что рядом с СКК, тоже двинулся народ за алкоголем. Когда я с друзьями зашел в маркет и направился к отделу пива, застал такую картину маслом:
Соседний отдел крепкого алкоголя закрыт, точнее прикрыт вход, тремя потдонами и двумя трясущимися от страха, с округлившимися глазами и открытыми ртами, тетками в форме некого охранного предприятия. На лицах их было написано удивление и готовность защитить всё, Ром, Водку и Коньяк. Пройдя дальше передо мной появилась такая картина.
Толпа, человек 50-70, забилась между двух стеллажей с пивом, открывала и пила его прямо там. Допив бутылки либо разбивались, либо ставились обратно на полки. Менты которые пришли только после того как все гопники разошлись.
Очевидцы же с удовольствием снимали все эти проказничества на трубки или фотоаппараты.
Все довольны, одним пиво, другим видео материал.
И начальник охраны тоже был доволен, понимая что это форс-мажор, но он спас крепкий алкоголь, тем самым минимизировал потери магазина.

Сурагат нормального общения, алкоголь, секс...

Пара сотен нулей и едениц по имени ICQ System

Wed, 25 Jun 2008 13:57:12 GMT

И так. Привалило мне счастье в виде такой вот мессаги:

"Проверьте аську на наличие:
Со вчерашнего вечера почти во всех аськах появился троянчег или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) который добавляет к паролю пару символов или его ворует
В гугле только пишут что появился у всех - и действия разные... Перестрахуйтесь, он есть у 99% пользователей (появился сам) и находится в оффлайн-контактах... Снесите его и смените пароль
у меня и п****ова такая хуйня появилась"

Спасибодрузьяблячестноспасибояегоужеудалил

Что же все? Большинство, как мне кажется, естественно лезут в свой лист и смотрят есть там такой зверь или нет. Кто то находит и удаляет, кто то не находит и обращается к другу (тире) советчику. После того как найдет, удаляет. Если же нету в контактлисте такового, счастливый юзверь прыгает и радуется. -Ася, цела!!! ДРУЗЬЯ! АСЬКА ЦЕ-ЛААА!!!! Конечно же не так все, там еще брызги шампанского, помпезные церемонии, фраки и так далее. В общем то, народ счастлив.
НО. У меня была эта хуйня, удалял два раза, только сдается мне что эта хуня не уя не вируз!
Ибо не менял я пароли, забыл я, от природы забывчивый, да и курю много, говорят влияет на память. Пришел, испугался конечно, сроднились мы с ней, включил, работает! Никто ничего у меня не угонял.
Так что я просто ахуеваю от осознания того, что так может напугать хуйня состоящая из пары тысяч нулей и единиц лишь потому что ты в ней ничерта не понимаешь!

Водка жрать

Tue, 24 Jun 2008 12:43:22 GMT

Жду с нетерпением и трясущимися руками матча Россия - Гишпанья.