oh_daj_soo

Случилось так, что поиграв в одну очень динамичную игру, я сломал, точнее мне сломали, ногу. Провели операцию. Вставили штыри. Ходил по врачам, кушал препаретики прописанные эскулапами. Случилось счастье районного масштаба. Переехала наша травма в новое здание, точнее обновленное. Всё помпезно. Глава района перерезает ленточку. Какие-то папаши со спутницами, либо женами. Как у нас принято. Церковнослужителей только нет. В общем-то всё это не важно. Меня там и не было, на этом открытии. Просто пришло время идти к врачу. Что-бы он все посмотрел, убедился что лечение идет правильно. Прихожу я в назначенный срок. На входе вахта. Будка обыкновенная. В ней старикашка. В форме. Охранное предприятие "Феникс". Гордый. Пост ведь ого-го!
-Вам куда?
-Туда-то.
-Назначено?
-Есеснах!
-Проходите в гардероб. Сдавайте куртку. Вам на второй этаж.
И дураку понятно что сначала куртку в гардероб, потом на второй этаж. Кабинет под номером 215 ведь. Но приятно. Говорю спасибо и направляюсь к гардеробу. Там стоит за прилавком такой-же старикашка. На груди весит бэйджик с фоткой пенсионера, которого звали Кирил Самуил Израйльевич. Я снимаю свою аляску и вручаю ему. Он аккуратненько берет её. Смотри, а петельки нет.
-Молодой человек, у вас нет петельки.
-Я знаю. Вы на капюшон можете повесить.
-На капюшон? Но петельки то нет!
-У вас, вон, - показываю на вешалки. - крючочек маленький снизу, а сверху большой. На него можно
повесить смело.
-Хорошо.
Дедуля, еле еле душа в теле, подходит к вешалке. Берет мою куртку за капюшон обееми руками. И начинает с замахом дровосека и силой кинконга насаживать капюшон на эту вешалку. Рыча и  брызжа слюной кричит
-Пришей петельку, СУКА!
БАЦ
-Пришей петельку, Сука!!!
БАЦ
-Пришей петельку, СУКА!
БАЦ
-Пришей петельку!
БАЦ
Я стою. Смотрю. Других слов нет. В ахуее! Рот открыт-скворцы, заселяйтесь! После четвертой попытки проткнуть капюшон, могу сказать что он выдержал, качественная вестчь, старый пердун спокойно взял номерок и двигается ко мне. Тут я опомнился.
-Ты чё, гандон старый, ахуел блядь? Я те ща пиздов вкачу по сединам твоим!
Дед остановился, встал в якобы боксерскую стойку.
-Давай сопляк, я КМС!
-Иди сюда мудак!
Дед бросает в меня номерок, который я подхватываю, и движется ко мне махая руками как в фильмах старины Чаплина. Начинает махать как девченка  около меня своими рученками. Я долго смотрел на это, но на старика рука не поднялась. Да и перехотелось. Ебанько, чего с него взять? Очень сильно переживая за свою куртку я двинулся дальше. За моей спиной что-то про  войну, анальное отверстие и молодых людей не традиционной ориентации, разваливших некую великую империю, орет старик. Пшолты. У врача я пробыл 15-20 минут. Возвращаюсь к гардеробу. Мыслей в голове куча, но такой реакции я не ожидал! Спокойный дед говорит здравствуйте и просит номерок. Я даю номерок(на тот момент всего было курток 10-15) и идет искать мою куртку. На моем номерке, предположим, номер 145. Дед делает так: подходит к пустой вешалке номер один долго сверяет с моим номерком. Несовпадает. Идет к пустой вешалке номер два. и так далее.
-Вон моя куртка висит! - показываю на куртку.
-Где?
-Вот, зеленая.
-Хдееее?
-Вот, эта, зеленая.
-Эта?
-Да
-Да она же синяя!!! Ты дальтоник.
-Мне похуй, Куртку отдай!!!
-Ты дальтоник. Это синий цвет, - дед хватает куртку и треплет её в своих рученках
-Куртку давай, блядь!
-Ты дальтоник, - швыряет куртку в меня. Я хватаю её и на ходу одеваю. Иду на выход. Дед за спиной
орет, перегнувшись через прилавок вахтеру.
-Миша, ты посмотри на этого пидараса! Он дальтоник! Он говорит что эта куртка зеленая!!! А она
синяя!
Миша, однополчанин его по ходу, привык к таким выкрутасам смотрит на меня печально и вздыхая утыкается в советский спорт. Дед продолжает что-то орать. Но мне уже посрать. Я думаю о том как буду приходить в последующие дни.


P.S.
История, вахтер и гардеробщик реальны.
Имена и название охранной конторы вымысел.