oh_daj_soo

- Не учи меня воспитывать моих детей! Что ты об этом знаешь? Вот роди своих, тогда и...
- Чтобы лечить СПИД им надо болеть? 

 -Уважаемый Отдел продаж, прошу вас рассмотреть мой заказ указанный в прилагаемом файле.

Прошу любезно учесть, что я являюсь физическим лицом и приобретаю для частного пользования.

Возможно этот факт и то, что наименований не так много, что значительно снизит стоимость пересылки, повлияет положительным образом на снижение итоговой стоимости.

Остаюсь в ожидании вашего ответа.

С уважением, Светлана М.

 

-Добрый день, Светлана!

Надеемся наш ответ не заставил себя долго ждать?

Все Ваши пожелания мы обязательно учтем!

Соответствующие документы и прошения подготовлены и со дня на день будут переданы

в ФГУП Почта России, ЕМС Гарант Пост, DHL, TNT и UPS, очень надеемся на то, что они учтут не большое количество наименований.

Также учитывая, что Вы являетесь физическим лицом, мы намерены написать

в комитет по правам человека при Президенте России и, если Вы не против, в Организацию Объединенных Наций. Возможно, все предпринятые нами действия повлияют положительным образом на снижение итоговой стоимости пересылки.

С уважение отдел сбыта.

 

-Добрый день, Светлана!

У нас, для Вас, две новости. Плохая и хорошая.

 Плохая заключается в том, что Почта России, ЕМС Гарант Пост, DHL, TNT и UPS отказались изменять свои тарифы, даже учитывая все очевидные факты приведенные нами. Обосновали они это тем, что:

Почта России: «У нас государственное унитарное предприятие, а не богадельня!»

ЕМС Гарант Пост: « А мы то что сразу? Мы также как и Почта России!»

DHL: «Хорошо, но она (т.е. Вы) должна продать нам за это свою душу»

TNT: «Понимаете!? Кризис! У самих денег мало, а тут вы еще. Не до Вас!»

UPS: «Наши тарифы рассчитываются с учетом показателей и критериев, а также складываются из…» Бла. Бла. Бла.

Извините, наш сотрудник уснул во время этой лекции.

Хорошая новость. Он уволен!

 

-Добрый день, Светлана!

Ваша проблема обсуждается на больших и маленьких логистических форумах. В её решение задействованы лучшие специалисты нашего издательства. Мы уже приступили к детальной разработке и претворению в жизнь плана «Подкоп». По средствам которого, в обход границ и таможни, мы сможем осуществить доставку литературы Вам. Также нами проводится кастинг добровольцев, готовых за символическую плату, захватить с собой книжки для Вас. Попутно наш директор пытается задействовать свои связи в ФСБ и МИДе, для осуществления Вам поставки  шпионскими путями или диппочтой.

 

-Добрый день, Светлана!

У нас отличная новость! Она сводится к тому, что мы нашли способ сократить. Ой, да что там сократить! Мы нашли способ получить и нашу литературу бесплатно, и даже заработать! К Вашей посылке мы приложим еще две фальшкнижки изготовленные и обедненного урана. В назначенное время Вы передадите их курьеру. А он Вам передаст n‑ую сумму. Бонус за сотрудничество.

 

И последнее. Это вы должны взять на себя. Вам следует оплатить 12 евро, еврокомиссии, на счет указанный ниже. За подачу ходатайства.

№------------------

С уважение отдел сбыта.

-По сценарию Ваш герой курит! (громко)
-Но я не курю! (громче)
-А Ваш герой, курит!!! (еще громче)
Со вздохом опустил голову, - Значит это не мой герой!

 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не трогало грязными руками погрямушки и свистульку.

   Рядом сидят таааакие реальные парни,
что я жду когда они закажут еше пивка,
четки и наколоть им еще по паре купалов...

    Я не кабель! Я однолюб!
Но, многопроб...

   Я не Оле Лукое. Я Горе Луковое...

 Жестокий вальс трамвайных будней,
Стена обыденности каждодневной,
Толпа рабов стремится в ненавистный улей,
Душа у всех прикрыта девственною плевой.

А ты, что встал, тебя вдруг осенило?
Что замер ты посредь толпы?
Махнул рукой. Толпа волною смыла.
Я собственное потерял вновь Ты!

 Вот о чем я подумал
Слово: влагалище
А корень?
Вложить?
Все хотят вложить, свой, корень…
Но это не то, буква "о" откуда?
Может влага?
Точно! Вселенское хранилище влаги.
Влагохранилище!
Влаго…лище.
Боль ли менее подходит.
Какие еще могут бать корни?
Благо?! Ну, можно.
БлАголище, БлагОлище, БлаголИще…
Благо то, оно благо, что-то не то.
Может корень «власть»?
Но «ст» не уходят при любых раскладах...
Да и власть, это скорее деревенское
влезать. "Он власть могёт куда хотит"
Или «владеть»? С «д» таже история…
А может вспомним истории с буквами?!
Например: говоры на юге - пахода, похляди.
А малыш не может сказать «р», и говорит «л». 
И тут корень «влаг» становится, «враг».
Пристанище врага! Врага, пристанище.
Враганище!!!

 

Жил да был маленький Ёжик. Ёжик как ёжик... 4 ножки, носик и глазки. И было у него 344 иголочки. Он знал каждую иголочку, и любовно называл их по номеру, -Это моя любимая, двести тридцать четвертая, самая колючая. Ёжик часто был хмурый, бурчал себе что-то под нос и фыркал, при виде чего-то нехорошего. Имени у него не было. Его все так и звали Ёжик. Ёжик часто сидел один, весь погруженный в рассуждения о жизни, о добре и зле. И даже когда рядом с ним играли его друзья, он отрешенно думал о чем-то возвышенном.
Однажды зайчонок Тимоха и медвежонок Гришка позвали Ёжика поиграть в снежки и полепить снежную бабу. Ёжик насупившись начал бормотать про неотложные дела и то, что у него нет настроения. Но в конечном итоге поддался на уговоры, понимая, наверное, что дома он очень много сидит, пора бы и проветриться. Зверьки побрели в сторону полянки где уже резвились их друзья. Ёжик что-то недовольный бормотал, когда вокруг него бегали Тимоха и Гришка обстреливая друг друга снежками. Гришка случайно попал в Ёжика снежком, затем второй раз. Ёжик насупился, стал боро\мотать себе что-то под нос и уже хотел развернуться и пойти домой, как в него, уже специально, Тимоха кинул снежок. Его сразу же поддержал Гришка.
-Ах вы так! -, крикнул Ёжик, - получайте! Он быстро слепил снежок и запустил в Гришку. Он попал ему в нос.
-Ага! Получил? -, Ёжик увернулся от снежка Тимохи и швырнул в него снежком.
Так хохоча, обстреливаясь снежками, валяясь в снегу, они пришли на опушку. На поляне уже во всю шла снедДетвора отстроила снежные крепости. Разбившись на два лагеря они пытались захватить крепость противника.
-Мы за Федьку,- крикнул Гришка, сходу кидая снежки по крепости барсучонка Фрола, и прорываясь к крепости Федьки.
-Чего так долго?, - спросил волчанок Федька.
-Да Ёжик мямлил как всегда. ,- отмахнулся Тимоха.
-Ааааааааааааа,- Закричал Ёжик и пошел в атаку на неприятеля. Он бежал на своих коротеньких лапках и кидал снежки по крепости.
Он то бежал зигзагами, то падал навзничь, то прятался за деревьями. И как-то так вышло, что он оказался в центре поляны, снежки
закончились, все расстрелял. Он упал на снег и тяжело дыша начал лепить снежки. И тут он, хватив горсть снега, заметил что под
ней лежит дерьмо. Он замер. В голове заслышались тысячи слов. Он посмотрел на свою руку, в ней лежал комок белейшего снега. Ёжик
встал, на него посыпался град снежков. Мысли метались в его голове. Может он подумал, что его никто не понимает, а может что-то
другое. Но Ёжик склонив голову побрел домой. На поляне раздавали радостные крики детворы.

Внизу живота бушует огонь!
Волной коммунисты рвутся на бой!
Язык говорит их, что разум,
С умом их, сдвинут по фазам!

Сейчас они всем недовольны.
Раба могут сделать в миг вольным,
А вольного сделать рабом.
И безразлично, что же потом.

Бушуют ветра, изрыгается пламя,
Идут по планете, любого стеная.
Тяжелая поступь, плетью упреки,
То слишком ты умный, то недалекий.

Отсюда ж бежать, братцы, надо!
Разве дождешься, от этих, пощады?
Таких, кто бежал, оказалось не мало,
Трусостью, глупость, их подгоняла.

Я думал, что врут, не бывает такого,
Но пойман был ими практически дома.
Булатною сталью был к стенке прижат.
Слова протыкали сильнее ножа.

Я мог бы бежать или сдаться им в плен,
Молить пощадить, не жалея колен.
Выбрал я путь почему-то иной.
Решил идти с миром, а не с войной.

-Послушай, я все понимаю, конечно,
Но эта война не продлится же вечно!?
Склонил и чмокнул ласково в ухо,
Воитель был сломлен, войска пали духом!

Я крепко обнял своего оппонента,
Чмокнул сильнее, дождавшись момента.
И вдруг замурлыкал, суровый опричник.
Играют гормоны, ничего личного!

Усталый комп уж больше не мерцает,
Небрежно брошенный на стол инвойс,
Собой клавиатуру накрывает,
Чтоб в выходные лучше ей спалось.

А мы, летим домой, веселые, в припрыжку,
Или туда, где собрались друзья.
Викенд настал! Ни за одну каврижку,
Сейчас, нас на работу заманить нельзя!

Не надо бонусов, 13-ой зарплаты,
Не надо граммот, похвалы от босса.
Мне надо отдохнуть, ребята.
Сегодня водка пользуется спросом!

Роптать уже никто не будет,
Отложены глубокие обиды.
Лицо манагера на блюде,
До понедельника невзгоды все забыты.

Спасибо! Милым, дорогим!
-Иди поешь, я блинов пожарила!
И вот ты встаешь и направляешься на кухню...
Замечаешь что сковородка стоит на ближней
левой камфорке и накрыта крышкой.
Подходишь к холодильнику, открываешь,
достаешь сине-бело-голубую, заветную баночку.
Закрываешь дверцу холодильника. Ставишь,
одной рукой баночку на стол, второй достаешь
консервный нож.  Поставив баночку на стол и
перехватив из правой руки, левой, консервный нож,
правой тянешься за блюдцем. Поворачиваешься
лицом к столу, и открываешь сгущеночки банку.
Наливаешь в блюдце. Поворачиваешься к плите,
поднимаешь крышку со сковороды,....
а там....
эти...
тёщины...
з мясом...
В сковородке три, засаленых, гарких и гадких, блина з мясом, тещиных блина...
Спасибо, правда спасибо, но предупреждать надо!
Или спрашивать?
Скорее последнее.
Так что СПАСИБО!

За неполных два месяца российские ж-д войска  отремонтировали больше 50 километров путей от Сухуми до Очамчирой.
"Интерфакс"

Бывал я в той Абхазии. Интересно, кому, нужна эта железная дорога?
В стране где все передвигаются на авто, от геликов до РАФиков.
Разбитые, заброшенные ж-д вокзалы. Ржавые остовы электричек.
Кому к чертям нужна эта железная дорога? Хрен его знает. Только если вы не
видели карту, если её можно так назвать. Республика лежащая на берегу
Черного моря от края до края км 300 примерно, в глубину уходит км на 50-70.
Сухум-столица, расположен город посередине, между Псоу и Ингури.
По реке Псоу проходит граница с РФ, по Ингури со штатом Джорджия.
Самый близкий город к Грузии Гал. По местным меркам Гал стоит
прямо на границе, ибо 7-10 км для абхазов как для нас 2-3.
От Гала рукой подать не только до Грузии, но и до Очемчира.
До который как раз и провели (читай отреставрировали) ж-д
пути. Остался вопрос, зачем? То что эти затраты не окупятся,
да и окупаться не собираются, это точно. Зачем РФ на халяву
заниматься ремонтом ЧУЖИХ! ж-д путей. Забыл напомнить,
до Сухуми нормальная ж-д дорога есть.
Вопрос остается открытым.

Уже не молод, но еще не стар.
Не перспективен ибо уже ТАМ.
Жена, семья, и все как полагается.
Но одинок. Покрайней мере по глазам.

Случилось так, что поиграв в одну очень динамичную игру, я сломал, точнее мне сломали, ногу. Провели операцию. Вставили штыри. Ходил по врачам, кушал препаретики прописанные эскулапами. Случилось счастье районного масштаба. Переехала наша травма в новое здание, точнее обновленное. Всё помпезно. Глава района перерезает ленточку. Какие-то папаши со спутницами, либо женами. Как у нас принято. Церковнослужителей только нет. В общем-то всё это не важно. Меня там и не было, на этом открытии. Просто пришло время идти к врачу. Что-бы он все посмотрел, убедился что лечение идет правильно. Прихожу я в назначенный срок. На входе вахта. Будка обыкновенная. В ней старикашка. В форме. Охранное предприятие "Феникс". Гордый. Пост ведь ого-го!
-Вам куда?
-Туда-то.
-Назначено?
-Есеснах!
-Проходите в гардероб. Сдавайте куртку. Вам на второй этаж.
И дураку понятно что сначала куртку в гардероб, потом на второй этаж. Кабинет под номером 215 ведь. Но приятно. Говорю спасибо и направляюсь к гардеробу. Там стоит за прилавком такой-же старикашка. На груди весит бэйджик с фоткой пенсионера, которого звали Кирил Самуил Израйльевич. Я снимаю свою аляску и вручаю ему. Он аккуратненько берет её. Смотри, а петельки нет.
-Молодой человек, у вас нет петельки.
-Я знаю. Вы на капюшон можете повесить.
-На капюшон? Но петельки то нет!
-У вас, вон, - показываю на вешалки. - крючочек маленький снизу, а сверху большой. На него можно
повесить смело.
-Хорошо.
Дедуля, еле еле душа в теле, подходит к вешалке. Берет мою куртку за капюшон обееми руками. И начинает с замахом дровосека и силой кинконга насаживать капюшон на эту вешалку. Рыча и  брызжа слюной кричит
-Пришей петельку, СУКА!
БАЦ
-Пришей петельку, Сука!!!
БАЦ
-Пришей петельку, СУКА!
БАЦ
-Пришей петельку!
БАЦ
Я стою. Смотрю. Других слов нет. В ахуее! Рот открыт-скворцы, заселяйтесь! После четвертой попытки проткнуть капюшон, могу сказать что он выдержал, качественная вестчь, старый пердун спокойно взял номерок и двигается ко мне. Тут я опомнился.
-Ты чё, гандон старый, ахуел блядь? Я те ща пиздов вкачу по сединам твоим!
Дед остановился, встал в якобы боксерскую стойку.
-Давай сопляк, я КМС!
-Иди сюда мудак!
Дед бросает в меня номерок, который я подхватываю, и движется ко мне махая руками как в фильмах старины Чаплина. Начинает махать как девченка  около меня своими рученками. Я долго смотрел на это, но на старика рука не поднялась. Да и перехотелось. Ебанько, чего с него взять? Очень сильно переживая за свою куртку я двинулся дальше. За моей спиной что-то про  войну, анальное отверстие и молодых людей не традиционной ориентации, разваливших некую великую империю, орет старик. Пшолты. У врача я пробыл 15-20 минут. Возвращаюсь к гардеробу. Мыслей в голове куча, но такой реакции я не ожидал! Спокойный дед говорит здравствуйте и просит номерок. Я даю номерок(на тот момент всего было курток 10-15) и идет искать мою куртку. На моем номерке, предположим, номер 145. Дед делает так: подходит к пустой вешалке номер один долго сверяет с моим номерком. Несовпадает. Идет к пустой вешалке номер два. и так далее.
-Вон моя куртка висит! - показываю на куртку.
-Где?
-Вот, зеленая.
-Хдееее?
-Вот, эта, зеленая.
-Эта?
-Да
-Да она же синяя!!! Ты дальтоник.
-Мне похуй, Куртку отдай!!!
-Ты дальтоник. Это синий цвет, - дед хватает куртку и треплет её в своих рученках
-Куртку давай, блядь!
-Ты дальтоник, - швыряет куртку в меня. Я хватаю её и на ходу одеваю. Иду на выход. Дед за спиной
орет, перегнувшись через прилавок вахтеру.
-Миша, ты посмотри на этого пидараса! Он дальтоник! Он говорит что эта куртка зеленая!!! А она
синяя!
Миша, однополчанин его по ходу, привык к таким выкрутасам смотрит на меня печально и вздыхая утыкается в советский спорт. Дед продолжает что-то орать. Но мне уже посрать. Я думаю о том как буду приходить в последующие дни.


P.S.
История, вахтер и гардеробщик реальны.
Имена и название охранной конторы вымысел.